n_j0y's Journal

Home

You are viewing

n_j0y's journal
Log in Create a LiveJournal Account Learn more


		01:51pm 06/11/2007
	интересно, забавно... сейчас это гораздо ближе и актуальнее, чем тогда... тогда даже думал обесцветить.. носить неделю... а тут в час все так меняется... неделю... ... да, кстати... вот казалось бы - параллельные прямые... идти рядом (параллельными курсами), рельсы опять же... если они идут рядом - значит у них много общего... рифмы же - это тоже параллельные друг другу слова... а ведь параллельные линии - это те, которые ни в чем не пересекаются.. то есть как бы у них нету ничего общего... они абсолютно разные.. или как раз то, что они не пересекаются - это и делает их похожими? ведь есть у них что-то общее - как раз факт этого непересечения... какие-то отношения значит есть... то есть не просто линия и линия, а две линии, которые непересекаются.. и рядом друг с другом - в даль.... рядом... параллельно... зы это и об аватарке, кстати, тоже улыбнулся
		Read 1 - Post


		10:36am 29/10/2007
	а вот так вот... и немного зло ! шелестящем, как из ножен буковки-буковки, проникли, вскрыли, попали точно и вот - непробиваемое слезло, отвалилось - и реальность, всхлюпнув, сползла как пенка с киселя, обнажив... судорожными толчками где то в глубине, как из под ватного одеяла в три слоя, приглушенно и еле слышно - "так нее бывааааеееее"... но не зажмуривая, открыл по шире, учась смотреть и видеть, всматриваясь в эту мутную пока еще, и пока привыкнут глаза в ожидании... хотя и кричало (глуховато) - закрой, проснись... и апогеем - формулировка, рифмующаяся разве что с "вечность пахнет нефтью" (нет, это не ГО!!!)- Объективной Реальности Не Существует.... это ни о чем не говорящие слова.. в них нет смысла, подтекста, повода понимать и задумываться... упаси вас (да и тебе тоже) делать какие то выводы... но это островок, за который можно зацепиться, что бы вспомнить.. припомнить.. да, вот, это запах, который воскрешает ...прошлое?... пережитый опыт, так. а потом началось... что?... а сейчас виднее проглядывает - начались постройки собственных конструкция на базе этого фундамента, то есть - откажемся от существующих, но ведь без них не умеем - построим свои... ммммммм...?... и те и другие к земле, ко дну давят... и вот ты уже с шелестящим, как из ножен, звуком и в руку перетек удобно и взмах.. зазубренный и больно, но рассыпаются, складываются конструкции, оболочки, стеклянной крошкой и хрустальным звоном под ногами хрустя... дайте же взлететь, эй... и вот на сугробах один, с ветром и солнцем и холодно до скрипа, до хруста, и уже вдохнул полный ушат воздуха свежего... выдохнул... .... застынь чуть, представь.. ... и блестящие арматурины уже не твоих сочленений вдруг падают и очнулся.. не привязанный, нет, полная свобода, но теперь уже другое, полузадушенное, они поменялись ролями, шепчет ... эта штука - мощь.. она безошибочно выбирает место, время и силу... и нужно быть безупречным, что бы.. и самое - разум, опыт и всё-все-всё сливаются в один голос - так правильно, так нужно, так и должно... и сомнений уже меньше и меньше, и рассказать - каждый согласится... в максимальном случае сказав "ты только для себя реши..." нечеловеческое это все
		Post

куда
		05:25pm 25/10/2007
	утаптывают… затягивают.. печаль, боль – что там?.. нашлись? нет, все не то, не так… не надо меня будить – моя остановка еще не скоро… только зачем тут так холодно и одиноко, и не радует?... могу придумать ответ… видишь, вот поток… сверху как поплавок плаваешь - вот оно, то состояние… конструкция ополчилась и не дает тебе время остановиться и подумать – беги, беги… «зайдите, пожалуйста»… «слушай, у меня тут»… а ты в состоянии – сесть и обхватив руками выплеснуть… но… «мне буквально на минутку»… и ты сглатываешь, а потом снова за слоем слой – и вот ты опять как поплавок, ветром… и правильно … говорят… вот даже сейчас – она стучится ко мне, и надо делать какие то «дела», которые «важные» и за которые «спросят» и «отчитаться»… такое чувство, что что-то отвлекает нарочно… или вот еще – невыносимо надышавшись сухого воздуха наберешься чего-то и ныряешь… а в глубине тут – холод, течения, острое что-то режет, без воздуха царапает легкие – и кричишь… случается часто, что на крик приплывают, милые, жалеют, (да, чувствуют, куда же без этого, вот именно в этот момент уже)… знаешь, уют, тепло, ласка, шкуры зверей, камин, горячий чай, плед… как хорошо-то после холода и лезвий… и ты или сжимаешься в комочек тепленький, или наоборот, весь в неге, расползаешься по покрывалу, и глаза полузакрытые – дождался таки, вот оно… хорошооо то как…. нежность, нежность, ласка, объятия, и тепло сменяется жаром и все нарастает, нарастает и ум уже бурлит и теплеют\темнеют глаза, и… с надрывом, с болью, отрывая от себя части себя самого пытаешься встать, отдышаться, и встаешь, и холодное морозное окно настежь, рывком, с хрустом, потому что так не должно было бы быть, слышишь, так не должно… куда это? .. это в дно, в ил, там горькая соль не ест открытую кожицу, там тепло и уютно и если и можно что-то чувствовать - так это негу, и если думать – то только о том, как бы побыстрее и только о приятном… помнишь, если довериться… то это как матери.. медленно… очень медленно… приговаривая «ах, какой мальчик…»… наверное стоит сказать прости… но я и сам не понимал, чего ищу, этого же требовать… глупо, правда?... оглядываешься по сторонам, сверху - без усилий, просто, ярко… как рельсы у трамвайчиков, со звоночками и солнышком… хорошо… снизу – усилие доплыть сквозь эту, а там – нежность, ласка, тепло… счастье… хочется туда… как, что бы?... и в верх архимедова сила, и вниз – притяжения сила - а и в равновесии оставаться не стоит, греби, сойка, греби…. выживешь – закалишься, панцирь отрастет, ласты, сможешь умело и ловко лавировать… кто скажет?... знает? *** видишь - потух, уже не то, анализ и ретроспектива, и как-там-еще-это-слово перепросмотр? самоанализ? рефлексия? чувствования то где?.. скрылись под насыпями?... оно просто так не отпустит, ты забыл, кажется?... летать у нас … спокойно… летать не рекомендуется.. запрещено… отрывай, отрывай один лепесток за другим от этой ромашки, только вот с мясом выходит и капает что-то.. .соленное. а в темноте не поймешь… и если скажут, что только ветром можно надышаться – сейчас не поверю… ничем не надышаться… пока
		Post


		12:51pm 09/10/2007
	одинокая птица ты летаешь выскоко... и лишь безумец был способен так влюбиться.. за тобою вслед подняться.. за тобою вслед подняться.. что бы вместе с тобой... разбиться.. с тобою...в месте... //// путь сердца, говоришь...
		Post

.... ... . .....
		02:31am 07/10/2007
	не трогайте меня, хорошо... не трогайте, не прикасайтесь и ничего не спрашивайте.. хорошо? я.... вернусь.... скоро... только.... ...не трогайте меня... и ни о чем не спрашивайте... пожалуйста...
		Post

кавычки
		10:28am 04/10/2007
	Меня не интересует, как ты зарабатываешь себе на жизнь. Я хочу знать, о чём болит твоё сердце, и смеешь ли ты мечтать о том, чтобы пойти навстречу желаниям своего Сердца. Меня не интересует, сколько тебе лет. Я хочу знать, готов ли ты выглядеть глупым ради Любви, ради своей Мечты, ради этого удивительного приключения под названием Жизнь. Меня не интересует, какие планеты окружают твою Луну. Я хочу знать, коснулся ли ты Центра собственной Печали, открыт ли ты всем предательствам Жизни или сжался, закрылся от страха перед следующей болью. Я хочу знать, можешь ли ты оставаться с Болью, моей или твоей, не делая ни единого движения, чтобы скрыть её, заглушить или избавиться от нее. Я хочу знать, можешь ли ты существовать с Радостью в сердце, моей или твоей, можешь ли самозабвенно танцевать, можешь ли ты позволить экстазу наполнить тебя от кончиков пальцев до макушки головы и не думать о том, что надо быть осторожным, реалистичным и надо помнить об ограничении человеческого существования. Меня не интересует, правдива ли та история, которую ты мне расскажешь. Я хочу знать, можешь ли ты разочаровать другого, чтобы остаться верным самому себе. Можешь ли ты вынести обвинение в предательстве и не предать собственную Душу. Я хочу знать, можешь ли ты быть верным и потому быть достойным доверия. Я хочу знать, можешь ли ты видеть Красоту там, где вокруг всё неприглядно и можешь ли ты сосредоточить свою жизнь на краю озера и призывать серебро Полной Луны. Меня не интересует, где ты живёшь и сколько у тебя денег. Я хочу знать, можешь ли ты встать утром после ночи горя и отчаяния, абсолютно истощённый и усталый до мозга костей и делать то, что необходимо для твоих детей. Меня не интересует, кого ты знаешь, и откуда ты пришёл сюда. Я хочу знать, можешь ли ты стоять в самом Центре Пламени со мной, не пытаясь отпрянуть назад. Меня не интересует, где, что и с кем ты что-то изучал. Я хочу знать, что поддерживает тебя изнутри, когда всё вокруг тебя рушится. Я хочу знать, можешь ли ты быть наедине с самим собой и действительно ли ты хочешь, чтобы кто-то был рядом с тобой в трудные минуты твоей жизни
		Read 3 - Post

куда там....
		12:45pm 28/09/2007
	хотел написать…. блин не могу, трясет всего.. сейчас.. ….. успокоюсь… … отдышусь… вот… а начало вообще то было такое – «ааааа, люди! У меня в жж люди! Как дальше жить, что с ними делать! Ааа.. паника паника паника.. а потом очень долго смотрел на строчку «В друзьях у:..» вот так, просто смотрел, и мыслей в голове вообще не было… это как на улице идешь .. ну, как то так идешь, один, в никуда… а тут тебе «привет» и улыбаются тепло.. не плохая аналогия… на улицах выработанные системы опознавания «свой-чужой», сложные комплексы защит, социальных обязательств и настроений, и первая мысль – «в чем подвох», настороженная до восковой твердости лица… а тут можно подойти просто так, потому что захотелось, и никто не встречается по одежке и не делится на мерседесников и метрошников… стираются грани, и тут сразу встречают по уму…» хотел написать я… но решил посмотреть – а что же за френдлента такая, которую все читают, а я ни разу в глаза не видел… и, сходу не сообразив, просто пошел по ссылкам.. в чужой домик, а там уже тема, и захотелось возразить, ответить, но тут…. как удар ... спереди – бетонной плитой, сзади – боксерской грушей, нацепленной на экскаватор, и еще ледяной водой, волной в тонну, и как из самолета вытолкнули… как описать то… … френды френдов души и духи узы, музы, …прошлого… глубина глубина, я не твой (все, теперь уже окончательно разорван… набираю последнюю фразу, а ворд предлагает заменить «не твой» на «Твой навеки») зря я это все, походу, затеял… казалось бы – надо научится доверять и открываться - это разум такой коллективный мне говорит… а прошлое говорит – дурак ты, Венечка, приоткройся чуть – тут тебе шило в самое сердце то и… больно, больно, больно, больно, боль (раздавлен… ворд опять предложил автозаменить «боль» на «Большое спасибо») тихо тихо так пойду я….
		Read 4 - Post

флэшбэк?
		02:45pm 25/09/2007
	даже странно, как это все происходит... словно часы отмотались назад и календари заполнились вылетающими из мусорных корзин листочками… и словно очнулся от какого-то продолжительного, вязкого сна… и снова все, как раньше… кристи-кристи, конечно, ты не помнишь меня… я всего однажды был у тебя дома, однажды… и мы были вдвоем… и мучительная планировка, и какой то чай ..и сахарницы… потом я ушел… ушел, оставив дверь слегка приоткрытой, что бы можно вернуться… кажется, я напугал тебя, кристи-кристи… потому что не бывает так, что бы кубик с маленькими точечками на гранях упал на ребро и остановился так… но так и случилось… помнишь? у меня осталось незагаданное желание, может, пришла пора? нет, кристи-кристи, улыбайся, видишь, я улыбаюсь тоже… и улыбка похожа на медового медвежонка из вельвета.. знаешь, дело в том, что твои глаза опять начали приходит ко мне во снах… снах, которые не снились мне уже тристасемьдесятпять лет… флешбеки, флешбеки, сознание граничит с чем то, что сквозь пленку тоненькую готово прорваться, реальности разлетаются в клочья, и я уже знаю что я черная сойка.. и трамвайчики, и синева курток, и погасший, казалось, огонек в глаза, и лошади с катерами, и кучи, кучи, громадные кучи того, что не назвать, того, что наказывает вдруг волнами, вдруг, ниоткуда, накатывает и захлестывает тебя, накрывает, слишком огромное, что бы быть правдой… и снова сигаретный дым пропитывает свитер и стелется плоско по комнате, и бардак привычный и уютный, и ты вглядываешься в сияющее напротив лицо экрана, пытаясь разглядеть там свое отражение и понять… понять что-то… и роняешь пальцы на клавиатуру, потому что это невозможно, это по-другому нельзя, это нужно хоть куда то выплеснуть, потому что оно не держится и готово прорваться хлынув из темных подвалов или ярко, нестерпимо яркого неба… заместив собой то, что уже вросло в тебя и стало уютной привычкой, о которй ты вспоминаешь со скорбью чуть.. с тем же чувством, что ты посещаешь свой заброшенный виртуальный домик, полный несбывшихся надежд и мечтаний… возраст – скажешь ты? усмехнуться осталось, казалось, что дальше, по этой лестнице придет свобода и независимость, что ты сам себе хозяин, ты смел, решителен и остроумен, и что вот стоит только избавится от этой зримо-незримой опеки – и наконец настанет то светлое, недостижимое, как выйдя из подвала наконец-то к весеннему солнцу и распахнув наглухо завешенное одеялом окно… а выходишь в болото какое-то в рутину и повседневность, и уже не весеннее солнце, а грязь под ногами и талые лужи, и эта грязь налипает на ноги, мешая двигаться туда, туда, навстречу… уж лучше бы сидел дома…. ….. так забавно… странно и забавно…. цепочки выстраиваются и ведут куда то, и вот ты уже читаешь теховый квадрат, и понимаешь, что написанное далеко тогда проявляется именно здесь и сейчас… и загораются глаза, и сказки нужны мне, слышишь, нужны, пусть я и забыл, потух и осунулся, но ты же видишь – ВОТ ОНО ЖИВОЕ, ОНО НА ЛАДОНИ ЛЕЖИТ И ЖМУРИТСЯ ОТ СВЕТА, СМАРГИВАЯ И ВОРОЧАЯСЬ… (пауза, пауза, пауза, сердце колотится и что-то проступает, проступает, но об этом не говорят….) оставляю недосказанное. пусть. ведь вспыхнули звезды глаз, вспыхнули еще раз, боле ярко и пронзительно, нов тоже с тем кошачи-мягко и таинственно.. загадки … сказки… путь… Энджой!
		Read 4 - Post

после смерти...
		06:06pm 26/01/2007
	опять... опять накатило... как можно это все держать в себе.. выплеснуть в пустоту - вдруг поможет.. а вдруг это прочитаешь ты? ведь я пишу сейчас для тебя, я знаю, что у меня очень мало шансов быть услышанным.. какова вероятность того, что ты вдруг вспомнишь обо мне, и какова вероятность того, что вспомнив обо мне ты зайдешь сюда... но верить в чудо... а что еще остается... о чем поют сны, когда они умирают, мамочка? что чувствуешь, когда проходит какое-то время после смерти... я все еще помню МОМЕНТ смерти.. что было после? а ничего.. та же серая рутина, которая забивает тебе мозг, и которой ты сам забиваешь себе мозг, что бы забыть о том, что ты мертв... кажется, что живешь? иллюзии... но иногда накатывает, накатывает так нестерпимо, что уже не можешь думать о другом... и в этом невыносимом для сознания состоянии ты придумываешь что-то, что бы избавиться... что бы выплеснуть... (пауза... семнадцать вдохов и выдохов.. полегчало?.. хм, не думаю..) невозможно освободится даже после смерти, потому что все равно остаются фантазии, "как могло было бы быть", и то, как "есть"... что можно с этим поделать?.. прекратить распускать виртуальные сопли и решительно взяться и что-то круто поменять? .. было же, было, былооо (с тяжелом надрывом, раскачиваясь на стуле и ломая пальцы, завывая чуть ли не в голос) но как же тяжело... горько.. хотелось бы, что бы ты вернулась, но ведь все равно не станет, как было, а уж тем более, как могло бы быть.. будет по другому, и уже ты выдвинешь условия, вполне справедливые, условия, которые я не смогу выполнить, что бы не совершить очередное умозрительное, но это этого не менее болезненное усилие над собой... и вновь ничего не будет.. так зачем же я здесь?.. для чего все это?.. "что бы путаться у всех под ногами?... пойду полежу в кустах один".. один... хотя кажется.. надеется верится... все еще..
		Post

не мое...
		11:09am 09/02/2005
	я целую твои ресницы. мы дошли уже до перевала и боюсь мне не возвратиться. на снегу наши одеяла. я бегу, мне нельзя споткнуться. упаду - до меня нет дела. и в руках у меня синица. все не так как бы ты хотела. не имея сил обернуться, поворачиваю налево. не расстаться и не проститься. птица счастья не долетела. закрываю свои ресницы. довожу себя до предела. обещаю тебе не сниться. это то, чего ты так хотела?
		Post

...
		04:09pm 01/12/2004
	Я исчезаю отовсюду. Я прохожу разными путями и везде стираю свои следы. Я порождаю на свет мертвые словосочетания. Мертвые образы, которые отказываются жить после своего рождения и увядают прямо у меня на руках, рассыпаясь холодным пеплом, пылью. Ветер подхватывает их и разносит по моему миру. Рассеивает во времени и пространстве, чтобы после меня осталась лишь память. Единственное, что вечно на этой земле - память о прошлом, которое навеки застыло. Оно вечно, потому что никто уже не в силах его изменить. Я мимолетное увлечение, которое навсегда остается в памяти. Я ветер, который уносит листья вдаль. Я голос, который обрел тот язык, на котором изъясняется Разум. Вселенная, которая рассыпается на звездную пыль. Мелодия, которая доносится из бездны. Флейта, не издающая ни единой ноты. Феникс в бесконечном ожидании возрождения. Сакура, чье цветение прекрасно, но проходяще...
		Post

Выбери жизнь, выбери работу, выбери карьеру,
		03:59pm 03/11/2004
	"Выбери жизнь, выбери работу, выбери карьеру, выбери семью, выбери телевизор с большим экраном, выбери стиральную машину, автомобиль, музыкальный центр и электрический консервный нож, выбери здоровый желудок, здоровые зубы, медицинскую страховку, выбери недвижимость и аккуратно выплачивай взносы, выбери свой первый дом, выбери друзей, выбери себе курорт и шикарные чемоданы, выбери себе костюм тройку у самой лучшей фирмы и из самой дорогой материи, выбери набор “сделай сам”, чтобы было чем заняться воскресным утром, выбери удобный диван, чтобы развалиться и смотреть отупляющее шоу, набивай брюхо всякой всячиной... sic! Что все это? Это stuff, это жизнь.... но зачем мне делать все это? я выбpал не выбиpать жизнь. я выбpал нечто дpyгое. пpичины? нет пpичин. зачем нyжны пpичины когда y тебя есть.................." а у тебя есть? что-то такое, что не требует объяснения причин и оправданий. что-то, что ты выбрал... выбрал сам... вместо.... зы. доброе утро
		Post

эйко
		05:34pm 27/08/2004
	Здравствуйте, меня зовут Эйко. Я еще совсем маленькая (кажется, здесь это называется «нуб»), но это ничего, мне все говорят, что я быстро вырасту. Я живу в большом каменном городе, только я еще не знаю, как он называется. Это красивый город, мне нравится в нем жить. У меня уже есть своя комната (я купила ключ в таверне) с большим сундуком. В сундуке у меня пока мало вещей, в основном это колечки и сферит с мандрагорой, которые мне пригодятся, когда я немного вырасту и смогу сама варить волшебные порошки. Да, я же не рассказала, недавно в камине, который стоит у меня в комнате и почему-то не горит, я нашла кучу пергаментной бумаги, как чистой, так и не очень. Чернильница у меня уже была, так что теперь я можно делать свои записи, не экономя бумагу. А бумаги с записями я проглядела мельком и отложила на потом. Мне кажется, это очень интересные записи, так как на одном листе я обнаружила записанные мелким (и достаточно корявым) почерком алхимические рецепты. Вот выучу все и стану великим алхимиком. Хотя, если бы меня спросили, кем я хочу стать, когда вырасту, то я бы ответила что алхимиком или воином или магом мне становится не очень хочется. Если бы я могла – стала каким-нибудь бардом, или сказителем – летописцем. Мне очень нравится писать. А еще хотелось бы стать историком. Только не придворным. Почему-то служить при дворе короля мне совсем не хочется. Хотя, мне вообще кажется, что никакого короля тут не существует. Как и Ткача. По крайней мере, никто из тех, кого я спрашивала, их не видел. А нифона видели. Говорят, что он летает вокруг кладбища и стережет богатства. И что только опытные воины могут их убить. Я видела сегодня одного опытного воина (ему было где-то 30). Я даже немного последила за ним, потому что он пошел как раз в сторону кладбища. Думала, он хочет убить нифона и забрать сокровища. Но не тут то было. Он просто прошел мимо кладбища. Я кралась за ним очень осторожно, но вдруг увидела какую-то тень в небе и сразу же убежала оттуда. Может, это и был нифон? Тогда почему он не напал на воина? Может, нифон испугался воина как я испугалась нифона. Значит, нифоны тоже кого-нибудь боятся. Получается, что каким бы сильным и страшным ты не был, всегда найдется кто-то страшнее тебя. (По-моему, это страшна умная мысль. И я сама ее придумала!) Что-то я сильно увлекалась, исписала уже целый лист, а не рассказала даже половины того, что хотела. Может, зря я решила не экономить бумагу, так она может быстро закончится. Пожалуй, больше не буду сегодня писать, пойду схожу на площадь, поищу приключений. Опять же, надо когда-нибудь разделаться с Бангвильским Свином, который часто не выпускает меня из города. А потом (вечером) займусь разбором «каминных записей», как я их называю. Я бы, конечно, занялась ими прямо сейчас, мне жутко интересно, что там еще написано кроме рецептов, но, по-моему, лучше самое интересное оставить на потом. \\ Вчера со мной произошла одна интересная история. Я пыталась отыскать Бангвильского Свина, когда услышала непонятные крики, идущие из другой части города. Все ругали какого-то мага Качара, который, судя по крикам, находился где то возле кладбища. Причем некоторые ругались такими словами, которые слушать маленьким нубам совсем не стоит. Как я потом узнала, скандал начался из-за того, что этот маг Качар убил нескольких прохожих просто так, безо всякой причины (вот ужас то). Кажется, это называется ПК или что-то вроде того. Некоторые просили каких-то «хаев» убить этого мага. Но никто не отзывался. Мне стало интересно, как выглядит этот маг. И я пошла. А тут как назло налетел туман и стало очень плохо видно. Но я не испугалась и все равно медленно пошла туда, где, по моим предположениям, находился Качар. Вскоре я услышала чей-то предсмертный вопль и поняла, что двигаюсь в правильном направлении. Меня немного успокаивала мысль, что женских криков я еще не слышала. Может, он убивает только мужчин? Вскоре я увидела небольшую группу людей, которые, оживленно переговариваясь, показывали руками куда-то вперед.
		Post

С форума Мой коммент
		09:49am 27/08/2004
	Бывает мотаешься иногда по городу, обнаруживаешь закоулки, в которых и не был никогда, что-то бросается в глаза, что-то проходит мимо. То три человека встречаешь подряд с очень похожими лицами, то видишь кого-то, поразительно похожего на твоего знакомого, -надцать лет старше или моложе. Вот тут недавно проходил по окраине города - обычные хрущевки, спальный район. Тенистый двор - несколько деревьев заслоняют вечернее солнце, напротив подъезда краснеет шиповник. Во дворе несколько лавочек. На одной, по обыкновению сидят старушки и о чем-то судачат. На другой сидят девочки лет, наверное, по 8, оживленно жестикулируя и общаясь друг с другом. Чуть в стороне еще одна лавочка - девушки, может лет по 16-17 сдержанно о чем-то разговаривают. И у всех на лицах полная апатия к окружающему миру. Не знаю почему, но мне показалось это знакомым. Только потом дошло, что абсолютно то же самое я видел, когда первый раз пришлось оказать в этом районе. Конечно, я не уверен, что это тот же двор, или те же люди, но почему-то меня все это впечатлило. Этакий круговорот людей внутри двора. В детстве сидишь на одной лавочке, самой дальней от подъезда (или ближайшей к подъезду дома напротив?) и очень хочешь повзрослеть, перебраться на более престижную (?) лавочку, на которой сейчас сидят дети повзрослее. Вот наступает момент, они уходят, и ты с радостью перебираешься на другую лавочку. Она чуть лучше, чуть больше, с нее видно чуть дальше и тебя лучше видят другие, проходящие мимо люди. И вот сидишь на этой лавочке, никого не трогаешь, и тебе вроде бы все нравится, но вот освобождается еще одна лавочка и ты уже перебираешься на нее - как же, новое, интересное. Хотя для некоторых уже просто чувствуется необходимость перебраться, так как с твоей первой лавочки уже с интересом посматривают на твое место. И вот опять лавочка. Лучше? навряд ли. Кто-то ушел в другой двор, кто-то просто пропал, кто-то сидит с тобой на одной лавочке, но на другой стороне. А потом последний переход, последняя лавочка и всё. И вовсе не значит, что все зависит от времени. Просто есть какая-то необходимость, свой род обязательства, что ли. И порой ты хочешь уйти, но другие тебя не отпускают, словно держат. Кто-то даже добровольно приковывает себя к своей лавочки и потом настойчиво пытается отпихнуть претендентов. Есть и другие, пытающиеся покрасить свою лавочку, перекопать столбик или сделать спинку. Таких на самом деле не много. Может быть об улучшении думает и много народу, но вот до дела доходят далеко не все, особенно когда становится понятно, что это не навечно, что ты сам тратишь свои силы, а потом все может перейти к другому - отнимут у тебя место на лавочке или просто исчезнешь ты. ... Вдох. Выдох. Я бегу. Вдох. Выдох... Смотрю вперед. Я сосредоточен. Есть цель. Бегу. Встречаю знакомого, учились вместе. Давно. - Привет, как ты? Все нормально. Шаг, еще шаг. Он остается в стороне. Дальше. Воздух стал холоднее. Бегу. Череда дел, сплошная рутина. Солнце слева. Солнце справа. Дорога петляет. Вперед. - Договаривались? Как же, помню. Раздаю долги. Собираю новые. Опять. Развилка? Удивлен. Полсекунды на выбор. В путь. У меня в руке карандаш. Пробегаю мимо стены, провожу черту. Еще одну? Препятствия на дороге. Пытаюсь представить, что было бы, поверни я иначе. Бессмысленно. Продолжаю бег. Знакомое место. Здесь я уже был. Может давно, может в другом качестве. Виток спирали, не иначе. Улыбаюсь потому что должен, плачу потому что не могу по другому. Не останавливаться. Еще рано. Жест доброй воли, или не лучший поступок - ошибаюсь, я не исключение. Показать, выплеснуть себя. Нет времени. Еще один шаг, еще. Часть дороги позади разрушается. Назад не вернуться. Значит и не буду. ... Вдох. Выдох. Я бегу. Вдох. Выдох... Я бегу давно. Солнце несколько раз успело обойди небосклон. День, ночь, ночь, день. Давно бегу, давно... Почему же у меня такое чувство, словно я бегу по кругу?
		Read 2 - Post


		07:23pm 22/08/2004
	Весь мир… - и далее по тексту Был прав неведомый поэт Исчезла, изменилась, скрылась, Погибла, больше ее нет Погибла, больше ее нет Погибла, больше ее нет Погибла, больше ее нет Ты опоздал, ее уж нет Такой на все для всех ответ Звони, беги, лети и снова На счастье… но сломалась вновь подкова [Все эти тайны не для нас Я жду тепла… в который раз?] Такие мысли чересчур Толпы тяжелый вязкий гул Рифмо-ритмованный строчки И не над чем мне ставить точки Нет буквы «ё» в моих стихах Открыл… и снова полный крах Смотри… и снова не у дел Всему, наверно, есть предел Ниспослан, послан, послан, послан Священный скарабей? Нет, просто жук навозный Во прахе прах одетый прахом Нет смелости покончить одним махом Об участи своей крича глухим, Слепым показывая свои стихи Смотрю на опостылевшие рожи И удивляюсь – почему вдруг мысли стали схожи!? Непонимая, что с тобой играют Как свечка бабочку в огонь свой тянет Не понимаешь – кому верить, кому нет И в одиночестве очередной рассвет Волна – усталость: схлынет и накатит И лишь дурак всю жизнь лишь платит Не получая ничего взамен… Тускнеет солнышко – Милен Одна из всех со мной осталась Ты даришь грусть, ты даришь радость Простые рифмы, непонятный текст И голос… … прекрасней всех Тебя смотрю, тебе внимаю Но не могу… и умолкаю Приходит утро, телефон звенит ОНА! – расслабься, это только миг Потом вернется все опять Ты будешь только вспоминать Взмахни, вдохни и наслаждайся Оставшимся столь кратким мигом ****** Проходит все, но не печалься Скорбите, люди! И НЕ ВЕРЬТЕ!!!
		Post

Надежда
		01:23pm 19/08/2004
	Дождь закончился. Холмы по-прежнему были зелеными, озера – прозрачно-синим, а воздух – приятно обдувающим лицо. Небо уже очистилось. По дороге шли двое – он и она. Их лица были чем-то неуловимо похожи. Возможно, это были брат и сестра. Они подошли к наполовину развалившейся башне и остановились перед дверью. Закрыли глаза. Прошло время. Дверь тихо отворилась Они зашли внутрь. В центре небольшого зала, в окружении десятка свечей сидел тот, к кому они пришли. Казалось, он спал. Они молча опустились на колени. Они ждали. Наконец тот, кто сидел в центре зала, заговорил. - Ты все-таки пришел, сын Лисы? - Да, - ответил юноша. - Ты все-таки пришла, дочь Лисы? - Да, - ответила девушка. - Значит, печаль ваша действительно велика. - Многие люди в печали, - сказала девушка. - Ты можешь нам помочь? – спросил юноша? - Еще не знаю. Проводите меня к ней. * На невысоком ложе лежала она. Тиха и недвижима. Слишком неподвижна, что бы ее можно было принять за спящую. Но еще не мертвая. Микко, в прошлом Сказительница. Микко, в прошлом Исследователь. Микко, в прошлом историк. Микко, в прошлом Верховная Жрица Культа. Тихо-тихо, почти не слышно в комнату зашли трое. Девушка и юноша остановились поодаль, опустившись на колени. Великий подошел к ложу и склонился над телом. Произнес фразу на непонятном наречии. Коснулся ладонью лба и прикрыл глаза. Спустя некоторое время он поднялся и тихо вышел из комнаты. Юноша и девушка последовали за ним. * Трое медленно шли по полутемному коридору и молчали. Наконец девушка не выжержала: - Госпожа Микко во власти сильного заклятия? – полувопросительно –полуутвердительно произнесла она. Великий покачал головой. - Нечто, не от кого не зависящее избавила Микко от прошлых жизней. - Вы можете ей помочь? – спросил юноша. - Есть шанс, что она вернется в этот мир. Есть шанс, что она полностью лишится памяти. Есть шанс, что она будет что-то помнить… Он выдержал небольшую паузу. - Есть шанс, что она не вернется совсем… - Но вы поможете ей вернуться? Великий задумчиво кивнул. - Спасибо, - прошептала девушка. - Тебе еще не за что меня благодарить. - Спасибо за то, что подарили надежду, - сказал юноша. - Дарить надежду – очень большая ответственность… - произнес Великий ни к кому не обращаясь. * Великий стоял возле ложа, быстро покрывал пол вокруг себя, ложе и лицо Микко вязью непонятных символов, негромко напевая. Закончив последний узор он сосредоточился, и его разум начал свое движение навстречу сознанию, искорка которого еще теплилась в лежащей перед ним. Огромные волны нечто то захлестывали его целиком, то внезапно отступали и тогда рои маленьких искорок заполняли все вокруг. Наконец что-то откликнулось. «…Микко Кто ты? Я тот, кто пытается помочь тебе вернутся в этот мир. Но ты сама должна помочь и мне и себе. Что бы вернутся в мир хаоса и ненависти Что бы вернут тебя в мир, который ты так любила Ненависть утомила меня Ты ненавидела тех, кто тайно или явно управлял Сферой Законы этого мира постепенно перестают волновать меня Это не тот мир, от которого ты можешь отказаться. Пойдем со мной…» Но тишиной был ответ Осознание этого мира постепенно возвращалось к Великому. Он встал и, пошатываясь, вышел из комнаты - Вы говорили с ней? – спросила девушка - Что она сказала? – спросил юноша Великий покачал головой. - Предстоит много работы. Ваше присутствие здесь не потребуется. Когда…ВЫ сами узнаете. * У выхода из подземелья их окликнул воин. - Я знаю, зачем вы приходили, - сказал он. – Я знаю, что тот, кого вы привели сюда – один из Великих и последняя надежда тех, кто помнит Микко и надеется на ее возвращение. Но кто вы сами? Вы ее дети? Юноша и девушка переглянулись. Девушка опустила голову. - Мы сами еще не знаем ответа на этот вопрос, - ответил юноша, глядя воину в глаза. После этих слов они развернулись и пошли по дороге. Воин долго задумчиво смотрел им в след. И почти у самого горизонта он увидел, что превратившиеся в маленькие точки юноша и девушка разошлись в разные стороны.
		Post

Собеседник
		07:16pm 16/08/2004
	- У тебя странная склонность подкрадываться незаметно, - не оборачиваясь, произнес Собеседник и я шумно вздохнул, опустив плечи. - Впрочем, тебе это не удается. - Я все время забываю, что к тебе подкрасться невозможно, - тихо рассмеялся я. Собеседник молча достал из кармана наброшенной на плечи куртки трубку, закурил, и ярко вспыхнувший огонек сигареты осветил его скуластое лицо с узким, едва ли не девичьим подбородком и запавшими вокруг носа тенями. - Я не первый раз вижу, что ты гуляешь по ночам, - сказал Собеседник. - Мне нравится это небо, - ответил я. - Как-то все это глупо... - проговорил Собеседник в сторону. - Что - все? - А... ничего. Эдгар, что ты нашел в замке? - Кто тебе сказал, что я там что-то нашел? - Я знаю, - голос Собеседника вдруг стал умоляющим. - Я видел... Я повел плечами и опустил голову. - Если честно, я сам не знаю. Не знаю, не знаю... Собеседник стиснул свою трубку зубами. Я присел на корточки. Собеседник опустился рядом со мной. - Я пережил драму, - негромко начал я, - это звучит банально, но…Я потерял очень многое и не захотел сражаться за все остальное. Я предпочел потерять вообще все, кроме своей никчемной жизни. Честно говоря, я не видел смысла... - ...смысла жить? - А, нет... Нет, я хочу сказать, что в тот момент я не видел смысла продолжать сражение. Или, быть может, начинать новое... - Для тебя это одно и то же? - Ну, знаешь, в тот момент ситуация выглядела именно так. И вот я решил бежать. В моем бегстве не было никакой цели: меня несла боль и неимоверная усталость, я полностью покорился ей… Сперва я думал, что мне удалось убежать от всего на свете, и главное - от самого себя. Но вот прошло какое-то время… Собеседник задумчиво смотрел в пространство. - Мое взросление – сплошной обмен. Обмен одних ценностей на другие. Меняю иллюзии на опыт самопознания. Сравнивая ощущения, могу сказать, что совершил неравнозначный обмен. Променял равнодушие и созерцание на ответственность и участие. Хорошее слово – «поменял» - сразу видно что лоханулся. Собеседник тихо усмехнулся - А что для тебя эта жизнь? Я задумался. - Я-то знаю, для себя, где-то. Но не могу сказать. Потому что это будет все равно что в анекдоте про закат над Аммалаэлем, где «ПК-шник рассказывал». Собеседник покачал головой и без тени иронии произнес: - «Полоса моя непахана»… Я кивнул, соглашаясь. - Есть, конечно ощущение, что столько всего еще не сделано. Но, как ни странно, «ответственность и участие» - это тяжеленный якорь. - А «равнодушие и созерцание» - паруса одинокого человека. - Вот я спустил паруса и кинул якорь. Ощущение есть, да стремления маловато. Надо бы раньше «рубить якоря», да все равно как по живому. - И ты в конце концов убедил себя что это не возвращение к прошлому, а дорога в будущее. Я опять кивнул. - Почти. Великий Ткач (даже если тебя не существует), спасибо тебе за умных людей, которые меня окружали и которым я тоже не чувствую себя обязанным. Теперь сделай их еще умнее, а остальных надоумь. Во как! Кажется, я изобрел себе молитву. Или мантру. Или еще как-нибудь. Собеседник какое то время молчал. - Да, Эдгар, - наконец произнес он. – нелегко тебе пришлось. Но теперь то у тебя какие планы? Куда дальше? Снова прорываться вверх? Хотя мне кажется, что ты не особо и «прорывался»… Я внимательно посмотрел на Собеседника. Прокрутил в памяти недавние разговоры в городских тавернах. Ужели изменилось что-то? - Все это пусто, - с тоскою проговорил Собеседник. – Все безрадостно и бесперспективно. Лишено причины, основания и следствия. Можно изнасиловать себя и подняться, совершить ряд действий, пожать плоды и сделать выводы. Но это кажется настолько локальным во времени, что не имеет смысла. Уповать имеет смысл только на жизнь после… В другом мире. А если смотреть трезво – то на отсутствие чего либо после….В том смысле, что ничего не известно, есть там что-то лучшее в другом мире или нет, но тебе тогда по любому будет уже все равно. Надо соскочить. - Дааа, - задумчиво протянул я, - как это все понимать? Этот твой холодный анализ депрессии? А по мне – так все лучше веры в Другую жизнь в Другом мире. Я тебе так скажу – жить… - Жить тут… - А больше негде. - я улыбнулся. – Жить ТУТ – это как всходить на вершину пирамиды. На самой верхушке есть венчающая все мысль, неоспоримость которой гарантируется ее единственностью и очевидностью. Так вот, это мысль о том, что «и это тоже пройдет». Против лома нет приема - И чему ты радуешься? - Я принимаю эту неизбежность, ибо это еще в силах моих – громко произнес я, словно девиз. После чего встал и стремительно зашагал в сторону ближайшего города - Ты куда? – услышал я вопрос Собеседника - УШЕЛ ТВОРИТЬ БУДУЩЕЕ. СКОРО БУДУ.
		Post


		03:39pm 16/08/2004
	Бывает такое - могу писать. Это когда смотришь вокруг и видишь, что это - красиво, это - загадочно, это - страшно. Можно пройти мимо. Можно замереть, остановившись, вглядываясь. Можно показать кому-то, кто рядом, поделится. А можно написать. Все это хорошо, правильно, понятно. Но бывает такое – не могу не писать. Это когда просто сидишь возле окна. Небо – яркое, солнце. Или серое – тучи. Дождь. И ничего необычного. Но внутри что-то рвет, стонет. И хочется курить. И сжать что-нибудь в пальцах судорожно и закричать. Или просто дышать. И ты стремительно выхватываешь очередной блокнот, сжимаешь в руках ручку или карандаш. На миг останавливаешься над чистым листом мысленными пальцами пытаясь нащупать то, что выплеснувшись с кончика ручки на бумаги даст начало новому. Новой стори. О чем в этот раз?
		Read 1 - Post


		01:07pm 06/08/2004
	Ушел в мечты своей депрессии
		Post

ДЕПР...
		12:48pm 06/08/2004
	У меня мало времени, что успею, то прокричу… Так вот о чем я… Ах да, депрессия бъет ключем, Депрессия от всего, от того что осень скоро придет, уже так устал ждать что даже не хочется весны! Депрессия от того, что хочется есть, а еще нельзя Депрессия от того что пройденное все никак не надоест, хотя должно бы уже по всем законам природы… Депрессия от того что жду интернета, того же что и все, а его все нет…Уже тоже не хочется его ждать.. Депрессия от этой повсеместной ПЯТНИЧНОСТИ, от которой некуда деться, Депрессия после страшного, жуткого романа, который страшно, опять же понравился… Депрессия от СИГарет, прилагательные так и не пришли на ум… Хочется всего этого по новой и в то же время не знать бы всего этого, жить спокойно и счастливо, серооо, как все остальные люди на этой планете… Счастье есть?
		Post

	n_j0y
Friends Info Calendar

skip
	Backward

Advertisement