urn:lj:livejournal.com:atom1:n_j0y n_j0y n_j0y 2007-11-06T11:12:19Z urn:lj:livejournal.com:atom1:n_j0y:6803 2007-11-06T11:12:19Z 2007-11-06T11:12:19Z <p>интересно, забавно...</p><p>сейчас это гораздо ближе и актуальнее, чем <a href="http://nepekpecmok.livejournal.com/85983.html?thread=720095#t720095">тогда</a>...<br /><br />тогда даже думал обесцветить..</p><p>носить неделю... а тут в час все так меняется... неделю...</p><p>...</p><p>да, кстати...</p><p>вот казалось бы - параллельные прямые... идти рядом (параллельными курсами), рельсы опять же... </p><p>если они идут рядом - значит у них много общего... рифмы же&nbsp; - это тоже параллельные друг другу слова...</p><p>а ведь параллельные линии - это те, которые ни в чем не пересекаются.. то есть как бы у них нету ничего общего... они абсолютно разные.. </p><p>или как раз то, что они не пересекаются - это и делает их похожими? ведь есть у них что-то общее - как раз факт этого <em>непересечения</em>... какие-то отношения значит есть... то есть не просто линия и линия, а две линии, которые непересекаются.. и рядом друг с другом - в даль....</p><p>рядом...</p><p>параллельно...</p><p><br />зы это и об аватарке, кстати, тоже <br />*улыбнулся*</p> urn:lj:livejournal.com:atom1:n_j0y:6624 2007-10-29T08:18:06Z 2007-10-29T08:18:06Z а вот так вот...<br />*и немного зло*<br />!<br /><br />*шелестящем, как из ножен*<br /><br />буковки-буковки, проникли, вскрыли, попали точно и вот - непробиваемое слезло, отвалилось - и реальность, всхлюпнув, сползла как пенка с киселя, обнажив...<br /><br />судорожными толчками где то в глубине, как из под ватного одеяла в три слоя, приглушенно и еле слышно - "так нее бывааааеееее"...<br /><br />но не зажмуривая, открыл по шире, учась смотреть и видеть, всматриваясь в эту мутную пока еще, и пока привыкнут глаза в ожидании... хотя и кричало (глуховато) - закрой, проснись...<br /><br />и апогеем - формулировка, рифмующаяся разве что с "вечность пахнет нефтью" (нет, это не ГО!!!)- Объективной Реальности Не Существует....<br />это ни о чем не говорящие слова.. в них нет смысла, подтекста, повода понимать и задумываться... упаси вас (да и тебе тоже) делать какие то выводы...<br /><br />но это островок, за который можно зацепиться, что бы вспомнить.. припомнить.. да, вот, это запах, который воскрешает ...прошлое?... пережитый опыт, так.<br /><br />а потом началось... что?... а сейчас виднее проглядывает - начались постройки собственных конструкция на базе этого фундамента, то есть - откажемся от существующих, но ведь без них не умеем - построим свои...<br /><br />ммммммм...?...<br /><br />и те и другие к земле, ко дну давят...<br /><br />и вот ты уже с шелестящим, как из ножен, звуком и в руку перетек удобно и взмах.. зазубренный и больно, но рассыпаются, складываются конструкции, оболочки, стеклянной крошкой и хрустальным звоном под ногами хрустя...<br /><br />дайте же взлететь, эй...<br /><br />и вот на сугробах один, с ветром и солнцем и холодно до скрипа, до хруста, и уже вдохнул полный ушат воздуха свежего... выдохнул...<br /><br /><br />....<br />застынь чуть, представь..<br />...<br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />и блестящие арматурины уже не твоих сочленений вдруг падают и очнулся.. не привязанный, нет, полная свобода, но теперь уже другое, полузадушенное, они поменялись ролями, шепчет ...<br /><br />эта штука - мощь.. она безошибочно выбирает место, время и силу... и нужно быть безупречным, что бы..<br /><br />и самое - разум, опыт и всё-все-всё сливаются в один голос - так правильно, так нужно, так и должно...<br /><br />и сомнений уже меньше и меньше, и рассказать - каждый согласится... в максимальном случае сказав "ты только для себя реши..."<br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />нечеловеческое это все urn:lj:livejournal.com:atom1:n_j0y:6034 2007-10-25T13:24:34Z 2007-10-25T13:24:34Z утаптывают… затягивают..<br />печаль, боль – что там?..<br />нашлись?<br /><br />нет, все не то, не так…<br /><br />не надо меня будить – моя остановка еще не скоро…<br /><br />только зачем тут так холодно и одиноко, и не радует?...<br /><br />могу придумать ответ…<br /><br />видишь, вот поток… сверху как поплавок плаваешь - вот оно, то состояние… конструкция ополчилась и не дает тебе время остановиться и подумать – беги, беги… «зайдите, пожалуйста»… «слушай, у меня тут»… а ты в состоянии – сесть и обхватив руками выплеснуть… но… «мне буквально на минутку»… и ты сглатываешь, а потом снова за слоем слой – и вот ты опять как поплавок, ветром…<br />и правильно … говорят…<br /><br />вот даже сейчас – она стучится ко мне, и надо делать какие то «дела», которые «важные» и за которые «спросят» и «отчитаться»… такое чувство, что что-то отвлекает нарочно…<br /><br />или вот еще – невыносимо надышавшись сухого воздуха наберешься чего-то и ныряешь… а в глубине тут – холод, течения, острое что-то режет, без воздуха царапает легкие – и кричишь…<br /><br />случается часто, что на крик приплывают, милые, жалеют, (да, чувствуют, куда же без этого, вот именно в этот момент уже)… <br />знаешь, уют, тепло, ласка, шкуры зверей, камин, горячий чай, плед… как хорошо-то после холода и лезвий…<br />и ты или сжимаешься в комочек тепленький, или наоборот, весь в неге, расползаешься по покрывалу, и глаза полузакрытые – дождался таки, вот оно… хорошооо то как….<br /><br />нежность, нежность, ласка, объятия, и тепло сменяется жаром и все нарастает, нарастает и ум уже бурлит и теплеют\темнеют глаза, и…<br /><br />с надрывом, с болью, отрывая от себя части себя самого пытаешься встать, отдышаться, и встаешь, и холодное морозное окно настежь, рывком, с хрустом, потому что так не должно было бы быть, слышишь, так не должно…<br /><br />куда это? .. это в дно, в ил, там горькая соль не ест открытую кожицу, там тепло и уютно и если и можно что-то чувствовать - так это негу, и если думать – то только о том, как бы побыстрее и только о приятном…<br /><br /><br />помнишь, если довериться… то это как матери.. медленно… очень медленно… приговаривая «ах, какой мальчик…»…<br /><br />наверное стоит сказать прости… но я и сам не понимал, чего ищу, этого же требовать… глупо, правда?...<br /><br /><br />оглядываешься по сторонам, сверху - без усилий, просто, ярко… как рельсы у трамвайчиков, со звоночками и солнышком… хорошо…<br />снизу – усилие доплыть сквозь эту, а там – нежность, ласка, тепло… счастье… хочется туда…<br /><br />как, что бы?... и в верх архимедова сила, и вниз – притяжения сила - а и в равновесии оставаться не стоит, греби, сойка, греби….<br /><br />выживешь – закалишься, панцирь отрастет, ласты, сможешь умело и ловко лавировать…<br /><br />кто скажет?... знает?<br /><br />***<br />видишь - потух, уже не то, анализ и ретроспектива, и как-там-еще-это-слово перепросмотр? самоанализ? рефлексия?<br /><br />чувствования то где?.. скрылись под насыпями?...<br /><br /><br /><br />оно просто так не отпустит, ты забыл, кажется?... летать у нас … спокойно… летать не рекомендуется.. запрещено…<br /><br /><br />отрывай, отрывай один лепесток за другим от этой ромашки, только вот с мясом выходит и капает что-то.. .соленное. а в темноте не поймешь…<br /><br />и если скажут, что только ветром можно надышаться – сейчас не поверю… ничем не надышаться… <br />пока urn:lj:livejournal.com:atom1:n_j0y:5401 2007-10-09T08:51:56Z 2007-10-09T08:54:40Z одинокая птица<br />ты летаешь выскоко...<br /><br />и лишь безумец был способен так влюбиться..<br /><br />за тобою вслед подняться..<br /><br /><b>за тобою вслед подняться..</b><br /><br />что бы вместе с тобой...<br /><br /><i>разбиться..</i><br /><br />с тобою...в месте...<br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />////<br />путь сердца, говоришь... urn:lj:livejournal.com:atom1:n_j0y:5243 2007-10-06T22:34:03Z 2007-10-06T22:34:03Z не трогайте меня, хорошо...<br />не трогайте, не прикасайтесь и ничего не спрашивайте..<br />хорошо?<br /><br />я.... вернусь....<br /><br /><br /><br />скоро...<br /><br /><br />только....<br /><br /><br />...не трогайте меня...<br /><br /><br /><br /><br /><br />и ни о чем не спрашивайте...<br /><br /><br /><br /><br />пожалуйста... urn:lj:livejournal.com:atom1:n_j0y:5056 2007-10-04T06:31:23Z 2007-10-04T06:31:23Z Меня не интересует, как ты зарабатываешь себе на жизнь.<br />Я хочу знать, о чём болит твоё сердце, и смеешь ли ты мечтать о том, чтобы пойти навстречу желаниям своего Сердца.<br />Меня не интересует, сколько тебе лет.<br />Я хочу знать, готов ли ты выглядеть глупым ради Любви, ради своей Мечты, ради этого удивительного приключения <br />под названием Жизнь.<br />Меня не интересует, какие планеты окружают твою Луну.<br />Я хочу знать, коснулся ли ты Центра собственной Печали, открыт ли ты всем предательствам Жизни или сжался, закрылся от страха перед следующей болью.<br />Я хочу знать, можешь ли ты оставаться с Болью, моей или твоей, не делая ни единого движения, чтобы скрыть её, заглушить или избавиться от нее.<br />Я хочу знать, можешь ли ты существовать с Радостью в сердце, моей или твоей, можешь ли самозабвенно танцевать, можешь ли ты позволить экстазу наполнить тебя от кончиков пальцев до макушки головы и не думать о том, что надо быть осторожным, реалистичным и надо помнить об ограничении человеческого существования. <br />Меня не интересует, правдива ли та история, которую ты мне расскажешь. <br />Я хочу знать, можешь ли ты разочаровать другого, чтобы остаться верным самому себе. Можешь ли ты вынести обвинение в предательстве и не предать собственную Душу. <br />Я хочу знать, можешь ли ты быть верным и потому быть достойным доверия. <br />Я хочу знать, можешь ли ты видеть Красоту там, где вокруг всё неприглядно и можешь ли ты сосредоточить свою жизнь на краю озера и призывать серебро Полной Луны. <br />Меня не интересует, где ты живёшь и сколько у тебя денег. <br />Я хочу знать, можешь ли ты встать утром после ночи горя и отчаяния, абсолютно истощённый и усталый до мозга костей и делать то, что необходимо для твоих детей. <br />Меня не интересует, кого ты знаешь, и откуда ты пришёл сюда. <br />Я хочу знать, можешь ли ты стоять в самом Центре Пламени со мной, не пытаясь отпрянуть назад. <br />Меня не интересует, где, что и с кем ты что-то изучал. <br />Я хочу знать, что поддерживает тебя изнутри, когда всё вокруг тебя рушится. <br />Я хочу знать, можешь ли ты быть наедине с самим собой и действительно ли ты хочешь, чтобы кто-то был рядом с тобой в трудные минуты твоей жизни urn:lj:livejournal.com:atom1:n_j0y:4693 2007-09-28T08:44:46Z 2007-09-28T11:26:13Z хотел написать….<br />блин<br />не могу, трясет всего..<br />сейчас..<br />…..<br />успокоюсь…<br />…<br />отдышусь…<br /><br />вот…<br /><br />а начало вообще то было такое – <br />«ааааа, люди! У меня в жж люди! Как дальше жить, что с ними делать! Ааа.. паника паника паника..<br /><br />а потом очень долго смотрел на строчку «В друзьях у:..»<br /><br />вот так, просто смотрел, и мыслей в голове вообще не было…<br />это как на улице идешь .. ну, как то так идешь, один, в никуда…<br />а тут тебе «привет» и улыбаются тепло..<br />не<br />плохая аналогия…<br />на улицах выработанные системы опознавания «свой-чужой», сложные комплексы защит, социальных обязательств и настроений, и первая мысль – «в чем подвох», настороженная до восковой твердости лица…<br />а тут можно подойти просто так, потому что захотелось, и никто не встречается по одежке и не делится на мерседесников и метрошников… стираются грани, и тут сразу встречают по уму…»<br /><br />хотел написать я…<br />но решил посмотреть – а что же за френдлента такая, которую все читают, а я ни разу в глаза не видел…<br />и, сходу не сообразив, просто пошел по ссылкам.. в чужой домик, а там уже тема, и захотелось возразить, ответить, но тут….<br /><br />как удар ... спереди – бетонной плитой, сзади – боксерской грушей, нацепленной на экскаватор, и еще ледяной водой, волной в тонну, и как из самолета вытолкнули…<br />как описать то…<br />…<br />френды френдов<br />души и духи<br />узы, музы, <br />…прошлого…<br />глубина глубина, я не твой <br />(все, теперь уже окончательно разорван… набираю последнюю фразу, а ворд предлагает заменить «не твой» на «Твой навеки»)<br /><br />зря я это все, походу, затеял…<br />казалось бы – надо научится доверять и открываться - это разум такой коллективный мне говорит…<br />а прошлое говорит – дурак ты, Венечка, приоткройся чуть – тут тебе шило в самое сердце то и…<br /><br /><br />больно, больно, больно, больно, боль <br />(раздавлен… ворд опять предложил автозаменить «боль» на «Большое спасибо»)<br /><br /><br />*тихо тихо так*<br />пойду я…. urn:lj:livejournal.com:atom1:n_j0y:4363 2007-09-25T10:46:57Z 2007-09-26T11:40:35Z даже странно, как это все происходит...<br />словно часы отмотались назад и календари заполнились вылетающими из мусорных корзин листочками…<br />и словно очнулся от какого-то продолжительного, вязкого сна…<br />и снова все, как раньше…<br /><br />кристи-кристи, конечно, ты не помнишь меня…<br /><br />я всего однажды был у тебя дома, однажды… и мы были вдвоем…<br />и мучительная планировка, и какой то чай ..и сахарницы…<br />потом я ушел…<br />ушел, оставив дверь слегка приоткрытой, что бы можно вернуться… <br />кажется, я напугал тебя, кристи-кристи…<br /><br />потому что не бывает так, что бы кубик с маленькими точечками на гранях упал на ребро и остановился так… <br />но так и случилось…<br /><br />помнишь? у меня осталось незагаданное желание, может, пришла пора?<br /><br />нет, кристи-кристи, улыбайся, видишь, я улыбаюсь тоже… и улыбка похожа на медового медвежонка из вельвета..<br /><br />знаешь, дело в том, что твои глаза опять начали приходит ко мне во снах… снах, которые не снились мне уже тристасемьдесятпять лет…<br /><br />флешбеки, флешбеки, сознание граничит с чем то, что сквозь пленку тоненькую готово прорваться, реальности разлетаются в клочья, и я уже знаю что я черная сойка..<br /><br />и трамвайчики, и синева курток, и погасший, казалось, огонек в глаза, и лошади с катерами, и кучи, кучи, громадные кучи того, что не назвать, того, что наказывает вдруг волнами, вдруг, ниоткуда, накатывает и захлестывает тебя, накрывает, слишком огромное, что бы быть правдой…<br /><br />и снова сигаретный дым пропитывает свитер и стелется плоско по комнате, и бардак привычный и уютный, и ты вглядываешься в сияющее напротив лицо экрана, пытаясь разглядеть там свое отражение и понять… понять что-то…<br />и роняешь пальцы на клавиатуру, потому что это невозможно, это по-другому нельзя, это нужно хоть куда то выплеснуть, потому что оно не держится и готово прорваться хлынув из темных подвалов или ярко, нестерпимо яркого неба… <br />заместив собой то, что уже вросло в тебя и стало уютной привычкой, о которй ты вспоминаешь со скорбью чуть.. с тем же чувством, что ты посещаешь свой заброшенный виртуальный домик, полный несбывшихся надежд и мечтаний…<br /><br />возраст – скажешь ты? усмехнуться осталось, казалось, что дальше, по этой лестнице придет свобода и независимость, что ты сам себе хозяин, ты смел, решителен и остроумен, и что вот стоит только избавится от этой зримо-незримой опеки – и наконец настанет то светлое, недостижимое, как выйдя из подвала наконец-то к весеннему солнцу и распахнув наглухо завешенное одеялом окно…<br /><br />а выходишь в болото какое-то в рутину и повседневность, и уже не весеннее солнце, а грязь под ногами и талые лужи, и эта грязь налипает на ноги, мешая двигаться туда, туда, навстречу…<br /><br />уж лучше бы сидел дома….<br /><br />…..<br /><br />так забавно… странно и забавно…. цепочки выстраиваются и ведут куда то, и вот ты уже читаешь теховый квадрат, и понимаешь, что написанное далеко тогда проявляется именно здесь и сейчас…<br />и загораются глаза, и сказки нужны мне, слышишь, нужны, пусть я и забыл, потух и осунулся, но ты же видишь – ВОТ ОНО ЖИВОЕ, ОНО НА ЛАДОНИ ЛЕЖИТ И ЖМУРИТСЯ ОТ СВЕТА, СМАРГИВАЯ И ВОРОЧАЯСЬ…<br /><br />(пауза, пауза, пауза, сердце колотится и что-то проступает, проступает, но об этом не говорят….)<br /><br />оставляю недосказанное.<br />пусть.<br /><br />ведь вспыхнули звезды глаз, вспыхнули еще раз, боле ярко и пронзительно, нов тоже с тем кошачи-мягко и таинственно..<br /><br />загадки … сказки… <br /><br />путь…<br /><br /><br />Энджой! urn:lj:livejournal.com:atom1:n_j0y:4291 2007-01-26T15:22:50Z 2007-01-26T15:22:50Z опять... опять накатило... как можно это все держать в себе..<br />выплеснуть в пустоту - вдруг поможет..<br />а вдруг это прочитаешь ты?<br />ведь я пишу сейчас для тебя, я знаю, что у меня очень мало шансов быть услышанным..<br />какова вероятность того, что ты вдруг вспомнишь обо мне, и какова вероятность того, что вспомнив обо мне ты зайдешь сюда...<br />но верить в чудо... <br />а что еще остается...<br /><br />о чем поют сны, когда они умирают, мамочка?<br />что чувствуешь, когда проходит какое-то время после смерти...<br /><br />я все еще помню МОМЕНТ смерти.. <br />что было после?<br /><br />а ничего.. та же серая рутина, которая забивает тебе мозг, и которой ты сам забиваешь себе мозг, что бы забыть о том, что ты мертв...<br /><br />кажется, что живешь?<br /><br />иллюзии...<br /><br />но иногда накатывает, накатывает так нестерпимо, что уже не можешь думать о другом...<br />и в этом невыносимом для сознания состоянии ты придумываешь что-то, что бы избавиться... что бы выплеснуть...<br /><br />(пауза... семнадцать вдохов и выдохов.. полегчало?.. хм, не думаю..)<br /><br />невозможно освободится даже после смерти, потому что все равно остаются фантазии, "как могло было бы быть", и то, как "есть"...<br /><br />что можно с этим поделать?.. прекратить распускать виртуальные сопли и решительно взяться и что-то круто поменять? ..<br /><br />было же, было, былооо (с тяжелом надрывом, раскачиваясь на стуле и ломая пальцы, завывая чуть ли не в голос)<br /><br />но как же тяжело...<br />горько..<br /><br />хотелось бы, что бы ты вернулась, но ведь все равно не станет, как было, а уж тем более, как могло бы быть..<br />будет по другому, и уже ты выдвинешь условия, вполне справедливые, условия, которые я не смогу выполнить, что бы не совершить очередное умозрительное, но это этого не менее болезненное усилие над собой...<br />и вновь ничего не будет..<br /><br />так зачем же я здесь?.. для чего все это?..<br />"что бы путаться у всех под ногами?... <br />пойду полежу в кустах один"..<br /><br />один...<br />хотя кажется..<br />надеется<br />верится...<br />все еще.. urn:lj:livejournal.com:atom1:n_j0y:3125 2005-02-14T13:07:04Z 2005-02-14T13:07:04Z "Выбери жизнь, выбери работу, выбери карьеру, выбери семью, выбери телевизор с большим экраном, выбери стиральную машину, автомобиль, музыкальный центр и электрический консервный нож, выбери здоровый желудок, здоровые зубы, медицинскую страховку, выбери недвижимость и аккуратно выплачивай взносы, выбери свой первый дом, выбери друзей, выбери себе курорт и шикарные чемоданы, выбери себе костюм тройку у самой лучшей фирмы и из самой дорогой материи, выбери набор “сделай сам”, чтобы было чем заняться воскресным утром, выбери удобный диван, чтобы развалиться и смотреть отупляющее шоу, набивай брюхо всякой всячиной... sic! Что все это? Это stuff, это жизнь....<br /><br />но зачем мне делать все это? я выбpал не выбиpать жизнь. я выбpал нечто дpyгое. пpичины? нет пpичин. зачем нyжны пpичины когда y тебя есть.................."<br /><br />а у тебя есть?<br />что-то такое, что не требует объяснения причин и оправданий.<br />что-то, что ты выбрал...<br />выбрал сам...<br />вместо....<br /><br />зы. доброе утро urn:lj:livejournal.com:atom1:n_j0y:2959 2004-08-27T13:35:38Z 2004-08-27T13:35:38Z Здравствуйте, меня зовут Эйко. Я еще совсем маленькая (кажется, здесь это называется «нуб»), но это ничего, мне все говорят, что я быстро вырасту. Я живу в большом каменном городе, только я еще не знаю, как он называется. Это красивый город, мне нравится в нем жить. У меня уже есть своя комната (я купила ключ в таверне) с большим сундуком. В сундуке у меня пока мало вещей, в основном это колечки и сферит с мандрагорой, которые мне пригодятся, когда я немного вырасту и смогу сама варить волшебные порошки. Да, я же не рассказала, недавно в камине, который стоит у меня в комнате и почему-то не горит, я нашла кучу пергаментной бумаги, как чистой, так и не очень. Чернильница у меня уже была, так что теперь я можно делать свои записи, не экономя бумагу.<br />А бумаги с записями я проглядела мельком и отложила на потом. Мне кажется, это очень интересные записи, так как на одном листе я обнаружила записанные мелким (и достаточно корявым) почерком алхимические рецепты. Вот выучу все и стану великим алхимиком. <br />Хотя, если бы меня спросили, кем я хочу стать, когда вырасту, то я бы ответила что алхимиком или воином или магом мне становится не очень хочется. Если бы я могла – стала каким-нибудь бардом, или сказителем – летописцем. Мне очень нравится писать. А еще хотелось бы стать историком. Только не придворным. Почему-то служить при дворе короля мне совсем не хочется. Хотя, мне вообще кажется, что никакого короля тут не существует. Как и Ткача. По крайней мере, никто из тех, кого я спрашивала, их не видел.<br /><br />А нифона видели. Говорят, что он летает вокруг кладбища и стережет богатства. И что только опытные воины могут их убить.<br />Я видела сегодня одного опытного воина (ему было где-то 30). Я даже немного последила за ним, потому что он пошел как раз в сторону кладбища. Думала, он хочет убить нифона и забрать сокровища. Но не тут то было. Он просто прошел мимо кладбища. Я кралась за ним очень осторожно, но вдруг увидела какую-то тень в небе и сразу же убежала оттуда. Может, это и был нифон? Тогда почему он не напал на воина? Может, нифон испугался воина как я испугалась нифона. Значит, нифоны тоже кого-нибудь боятся. Получается, что каким бы сильным и страшным ты не был, всегда найдется кто-то страшнее тебя. (По-моему, это страшна умная мысль. И я сама ее придумала!)<br />Что-то я сильно увлекалась, исписала уже целый лист, а не рассказала даже половины того, что хотела. Может, зря я решила не экономить бумагу, так она может быстро закончится. <br />Пожалуй, больше не буду сегодня писать, пойду схожу на площадь, поищу приключений. Опять же, надо когда-нибудь разделаться с Бангвильским Свином, который часто не выпускает меня из города.<br />А потом (вечером) займусь разбором «каминных записей», как я их называю. Я бы, конечно, занялась ими прямо сейчас, мне жутко интересно, что там еще написано кроме рецептов, но, по-моему, лучше самое интересное оставить на потом.<br /><br />\\<br /><br />Вчера со мной произошла одна интересная история. Я пыталась отыскать Бангвильского Свина, когда услышала непонятные крики, идущие из другой части города. Все ругали какого-то мага Качара, который, судя по крикам, находился где то возле кладбища. Причем некоторые ругались такими словами, которые слушать маленьким нубам совсем не стоит. Как я потом узнала, скандал начался из-за того, что этот маг Качар убил нескольких прохожих просто так, безо всякой причины (вот ужас то). Кажется, это называется ПК или что-то вроде того. Некоторые просили каких-то «хаев» убить этого мага. Но никто не отзывался. <br />Мне стало интересно, как выглядит этот маг. И я пошла. А тут как назло налетел туман и стало очень плохо видно. Но я не испугалась и все равно медленно пошла туда, где, по моим предположениям, находился Качар. Вскоре я услышала чей-то предсмертный вопль и поняла, что двигаюсь в правильном направлении. Меня немного успокаивала мысль, что женских криков я еще не слышала. Может, он убивает только мужчин?<br />Вскоре я увидела небольшую группу людей, которые, оживленно переговариваясь, показывали руками куда-то вперед. urn:lj:livejournal.com:atom1:n_j0y:2615 2004-08-27T05:50:31Z 2004-08-27T05:50:31Z Бывает мотаешься иногда по городу, обнаруживаешь закоулки, в которых и не был никогда, что-то бросается в глаза, что-то проходит мимо. То три человека встречаешь подряд с очень похожими лицами, то видишь кого-то, поразительно похожего на твоего знакомого, -надцать лет старше или моложе. Вот тут недавно проходил по окраине города - обычные хрущевки, спальный район. Тенистый двор - несколько деревьев заслоняют вечернее солнце, напротив подъезда краснеет шиповник.<br />Во дворе несколько лавочек. На одной, по обыкновению сидят старушки и о чем-то судачат. На другой сидят девочки лет, наверное, по 8, оживленно жестикулируя и общаясь друг с другом. Чуть в стороне еще одна лавочка - девушки, может лет по 16-17 сдержанно о чем-то разговаривают. И у всех на лицах полная апатия к окружающему миру. Не знаю почему, но мне показалось это знакомым. Только потом дошло, что абсолютно то же самое я видел, когда первый раз пришлось оказать в этом районе. Конечно, я не уверен, что это тот же двор, или те же люди, но почему-то меня все это впечатлило. Этакий круговорот людей внутри двора.<br />В детстве сидишь на одной лавочке, самой дальней от подъезда (или ближайшей к подъезду дома напротив?) и очень хочешь повзрослеть, перебраться на более престижную (?) лавочку, на которой сейчас сидят дети повзрослее. Вот наступает момент, они уходят, и ты с радостью перебираешься на другую лавочку. Она чуть лучше, чуть больше, с нее видно чуть дальше и тебя лучше видят другие, проходящие мимо люди. И вот сидишь на этой лавочке, никого не трогаешь, и тебе вроде бы все нравится, но вот освобождается еще одна лавочка и ты уже перебираешься на нее - как же, новое, интересное. Хотя для некоторых уже просто чувствуется необходимость перебраться, так как с твоей первой лавочки уже с интересом посматривают на твое место. И вот опять лавочка. Лучше? навряд ли. Кто-то ушел в другой двор, кто-то просто пропал, кто-то сидит с тобой на одной лавочке, но на другой стороне. А потом последний переход, последняя лавочка и всё.<br />И вовсе не значит, что все зависит от времени. Просто есть какая-то необходимость, свой род обязательства, что ли. И порой ты хочешь уйти, но другие тебя не отпускают, словно держат. Кто-то даже добровольно приковывает себя к своей лавочки и потом настойчиво пытается отпихнуть претендентов. Есть и другие, пытающиеся покрасить свою лавочку, перекопать столбик или сделать спинку. Таких на самом деле не много. Может быть об улучшении думает и много народу, но вот до дела доходят далеко не все, особенно когда становится понятно, что это не навечно, что ты сам тратишь свои силы, а потом все может перейти к другому - отнимут у тебя место на лавочке или просто исчезнешь ты.<br /><br />... Вдох. Выдох. Я бегу. Вдох. Выдох...<br />Смотрю вперед. Я сосредоточен. Есть цель. Бегу.<br />Встречаю знакомого, учились вместе. Давно.<br />- Привет, как ты? Все нормально.<br />Шаг, еще шаг. Он остается в стороне. Дальше.<br />Воздух стал холоднее. Бегу.<br />Череда дел, сплошная рутина.<br />Солнце слева. Солнце справа. Дорога петляет. Вперед.<br />- Договаривались? Как же, помню.<br />Раздаю долги. Собираю новые. Опять.<br />Развилка? Удивлен. Полсекунды на выбор. В путь.<br />У меня в руке карандаш. Пробегаю мимо стены, провожу черту. Еще одну?<br />Препятствия на дороге. Пытаюсь представить, что было бы, поверни я иначе. Бессмысленно. Продолжаю бег.<br />Знакомое место. Здесь я уже был. Может давно, может в другом качестве. Виток спирали, не иначе.<br />Улыбаюсь потому что должен, плачу потому что не могу по другому.<br />Не останавливаться. Еще рано.<br />Жест доброй воли, или не лучший поступок - ошибаюсь, я не исключение.<br />Показать, выплеснуть себя. Нет времени. Еще один шаг, еще.<br />Часть дороги позади разрушается. Назад не вернуться. Значит и не буду.<br /><br />... Вдох. Выдох. Я бегу. Вдох. Выдох...<br />Я бегу давно. Солнце несколько раз успело обойди небосклон. День, ночь, ночь, день. Давно бегу, давно... Почему же у меня такое чувство, словно я бегу по кругу? urn:lj:livejournal.com:atom1:n_j0y:2073 2004-08-22T15:25:56Z 2004-08-22T15:25:56Z Весь мир… - и далее по тексту<br />Был прав неведомый поэт<br /><br />Исчезла, изменилась, скрылась,<br />Погибла, больше ее нет<br />Погибла, больше ее нет<br />Погибла, больше ее нет<br />Погибла, больше ее нет<br />Ты опоздал, ее уж нет<br />Такой на все для всех ответ<br />Звони, беги, лети и снова<br />На счастье… но сломалась вновь подкова<br />[Все эти тайны не для нас<br />Я жду тепла… в который раз?]<br />Такие мысли чересчур<br />Толпы тяжелый вязкий гул<br />Рифмо-ритмованный строчки<br />И не над чем мне ставить точки<br />Нет буквы «ё» в моих стихах<br />Открыл… и снова полный крах<br />Смотри… и снова не у дел<br />Всему, наверно, есть предел<br />Ниспослан, послан, послан, послан<br />Священный скарабей?<br />Нет, просто жук навозный<br />Во прахе прах одетый прахом<br />Нет смелости покончить одним махом<br />Об участи своей крича глухим,<br />Слепым показывая свои стихи<br />Смотрю на опостылевшие рожи<br />И удивляюсь – почему вдруг мысли стали схожи!?<br /><br />Непонимая, что с тобой играют<br />Как свечка бабочку в огонь свой тянет<br />Не понимаешь – кому верить, кому нет<br />И в одиночестве очередной рассвет<br /><br />Волна – усталость: схлынет и накатит<br />И лишь дурак всю жизнь лишь платит<br />Не получая ничего взамен…<br /><br />Тускнеет солнышко – Милен<br />Одна из всех со мной осталась<br />Ты даришь грусть, ты даришь радость<br />Простые рифмы, непонятный текст<br />И голос… … прекрасней всех<br />Тебя смотрю, тебе внимаю<br />Но не могу… и умолкаю<br /><br />Приходит утро, телефон звенит<br />ОНА! – расслабься, это только миг<br />Потом вернется все опять<br />Ты будешь только вспоминать<br />Взмахни, вдохни и наслаждайся<br />Оставшимся столь кратким мигом ******<br />Проходит все, но не печалься<br />Скорбите, люди! И НЕ ВЕРЬТЕ!!! urn:lj:livejournal.com:atom1:n_j0y:1959 2004-08-19T09:24:07Z 2007-09-25T11:33:52Z Дождь закончился. Холмы по-прежнему были зелеными, озера – прозрачно-синим, а воздух – приятно обдувающим лицо. Небо уже очистилось.<br />По дороге шли двое – он и она. Их лица были чем-то неуловимо похожи. Возможно, это были брат и сестра.<br />Они подошли к наполовину развалившейся башне и остановились перед дверью. Закрыли глаза.<br />Прошло время.<br />Дверь тихо отворилась<br />Они зашли внутрь.<br />В центре небольшого зала, в окружении десятка свечей сидел тот, к кому они пришли. Казалось, он спал.<br />Они молча опустились на колени. Они ждали.<br />Наконец тот, кто сидел в центре зала, заговорил.<br />- Ты все-таки пришел, сын Лисы?<br />- Да, - ответил юноша.<br />- Ты все-таки пришла, дочь Лисы?<br />- Да, - ответила девушка.<br />- Значит, печаль ваша действительно велика.<br />- Многие люди в печали, - сказала девушка.<br />- Ты можешь нам помочь? – спросил юноша?<br />- Еще не знаю. Проводите меня к ней.<br /> <br />***<br />На невысоком ложе лежала она. Тиха и недвижима. Слишком неподвижна, что бы ее можно было принять за спящую. Но еще не мертвая. <br />Микко, в прошлом Сказительница.<br />Микко, в прошлом Исследователь.<br />Микко, в прошлом историк.<br />Микко, в прошлом Верховная Жрица Культа.<br /><br />Тихо-тихо, почти не слышно в комнату зашли трое.<br />Девушка и юноша остановились поодаль, опустившись на колени. Великий подошел к ложу и склонился над телом. Произнес фразу на непонятном наречии. Коснулся ладонью лба и прикрыл глаза.<br />Спустя некоторое время он поднялся и тихо вышел из комнаты. Юноша и девушка последовали за ним.<br /><br />***<br /><br />Трое медленно шли по полутемному коридору и молчали. Наконец девушка не выжержала:<br />- Госпожа Микко во власти сильного заклятия? – полувопросительно –полуутвердительно произнесла она. <br />Великий покачал головой.<br />- Нечто, не от кого не зависящее избавила Микко от прошлых жизней.<br />- Вы можете ей помочь? – спросил юноша.<br />- Есть шанс, что она вернется в этот мир. Есть шанс, что она полностью лишится памяти. Есть шанс, что она будет что-то помнить…<br />Он выдержал небольшую паузу.<br />- Есть шанс, что она не вернется совсем…<br />- Но вы поможете ей вернуться?<br />Великий задумчиво кивнул.<br />- Спасибо, - прошептала девушка.<br />- Тебе еще не за что меня благодарить.<br />- Спасибо за то, что подарили надежду, - сказал юноша.<br />- Дарить надежду – очень большая ответственность… - произнес Великий ни к кому не обращаясь.<br /><br />***<br /><br />Великий стоял возле ложа, быстро покрывал пол вокруг себя, ложе и лицо Микко вязью непонятных символов, негромко напевая.<br />Закончив последний узор он сосредоточился, и его разум начал свое движение навстречу сознанию, искорка которого еще теплилась в лежащей перед ним. Огромные волны нечто то захлестывали его целиком, то внезапно отступали и тогда рои маленьких искорок заполняли все вокруг.<br />Наконец что-то откликнулось.<br />«…Микко<br />Кто ты?<br />Я тот, кто пытается помочь тебе вернутся в этот мир. Но ты сама должна помочь и мне и себе.<br />Что бы вернутся в мир хаоса и ненависти<br />Что бы вернут тебя в мир, который ты так любила<br />Ненависть утомила меня<br />Ты ненавидела тех, кто тайно или явно управлял Сферой<br />Законы этого мира постепенно перестают волновать меня<br />Это не тот мир, от которого ты можешь отказаться. Пойдем со мной…»<br />Но тишиной был ответ<br /><br />Осознание этого мира постепенно возвращалось к Великому. Он встал и, пошатываясь, вышел из комнаты<br />- Вы говорили с ней? – спросила девушка<br />- Что она сказала? – спросил юноша<br />Великий покачал головой.<br />- Предстоит много работы. Ваше присутствие здесь не потребуется. Когда…ВЫ сами узнаете.<br /><br />***<br />У выхода из подземелья их окликнул воин.<br />- Я знаю, зачем вы приходили, - сказал он. – Я знаю, что тот, кого вы привели сюда – один из Великих и последняя надежда тех, кто помнит Микко и надеется на ее возвращение. Но кто вы сами? Вы ее дети?<br />Юноша и девушка переглянулись. Девушка опустила голову.<br />- Мы сами еще не знаем ответа на этот вопрос, - ответил юноша, глядя воину в глаза. После этих слов они развернулись и пошли по дороге. <br />Воин долго задумчиво смотрел им в след.<br />И почти у самого горизонта он увидел, что превратившиеся в маленькие точки юноша и девушка разошлись в разные стороны. urn:lj:livejournal.com:atom1:n_j0y:1588 2004-08-16T14:17:13Z 2004-08-19T11:17:56Z - У тебя странная склонность подкрадываться незаметно, - не оборачиваясь, произнес Собеседник и я шумно вздохнул, опустив плечи. - Впрочем, тебе это не удается.<br />- Я все время забываю, что к тебе подкрасться невозможно, - тихо рассмеялся я. Собеседник молча достал из кармана наброшенной на плечи куртки трубку, закурил, и ярко вспыхнувший огонек сигареты осветил его скуластое лицо с узким, едва ли не девичьим подбородком и запавшими вокруг носа тенями.<br />- Я не первый раз вижу, что ты гуляешь по ночам, - сказал Собеседник.<br />- Мне нравится это небо, - ответил я.<br /> - Как-то все это глупо... - проговорил Собеседник в сторону.<br />- Что - все?<br />- А... ничего. Эдгар, что ты нашел в замке?<br />- Кто тебе сказал, что я там что-то нашел?<br />- Я знаю, - голос Собеседника вдруг стал умоляющим. - Я видел...<br />Я повел плечами и опустил голову.<br />- Если честно, я сам не знаю. Не знаю, не знаю... <br />Собеседник стиснул свою трубку зубами.<br />Я присел на корточки. Собеседник опустился рядом со мной.<br />- Я пережил драму, - негромко начал я, - это звучит банально, но…Я потерял очень многое и не захотел сражаться за все остальное. Я предпочел потерять вообще все, кроме своей никчемной жизни. Честно говоря, я не видел смысла...<br />- ...смысла жить?<br />- А, нет... Нет, я хочу сказать, что в тот момент я не видел смысла продолжать сражение. Или, быть может, начинать новое...<br />- Для тебя это одно и то же?<br />- Ну, знаешь, в тот момент ситуация выглядела именно так. И вот я решил бежать. В моем бегстве не было никакой цели: меня несла боль и неимоверная усталость, я полностью покорился ей… Сперва я думал, что мне удалось убежать от всего на свете, и главное - от самого себя. Но вот прошло какое-то время… <br />Собеседник задумчиво смотрел в пространство.<br />- Мое взросление – сплошной обмен. Обмен одних ценностей на другие. Меняю иллюзии на опыт самопознания. Сравнивая ощущения, могу сказать, что совершил неравнозначный обмен. Променял равнодушие и созерцание на ответственность и участие. Хорошее слово – «поменял» - сразу видно что лоханулся.<br />Собеседник тихо усмехнулся<br />- А что для тебя эта жизнь?<br />Я задумался.<br />- Я-то знаю, для себя, где-то. Но не могу сказать. Потому что это будет все равно что в анекдоте про закат над Аммалаэлем, где «ПК-шник рассказывал».<br />Собеседник покачал головой и без тени иронии произнес:<br />- «Полоса моя непахана»…<br />Я кивнул, соглашаясь.<br />- Есть, конечно ощущение, что столько всего еще не сделано. Но, как ни странно, «ответственность и участие» - это тяжеленный якорь. <br />- А «равнодушие и созерцание» - паруса одинокого человека.<br />- Вот я спустил паруса и кинул якорь. Ощущение есть, да стремления маловато. Надо бы раньше «рубить якоря», да все равно как по живому.<br />- И ты в конце концов убедил себя что это не возвращение к прошлому, а дорога в будущее.<br />Я опять кивнул.<br />- Почти. Великий Ткач (даже если тебя не существует), спасибо тебе за умных людей, которые меня окружали и которым я тоже не чувствую себя обязанным. Теперь сделай их еще умнее, а остальных надоумь. Во как! Кажется, я изобрел себе молитву. Или мантру. Или еще как-нибудь.<br />Собеседник какое то время молчал.<br />- Да, Эдгар, - наконец произнес он. – нелегко тебе пришлось. Но теперь то у тебя какие планы? Куда дальше? Снова прорываться вверх? Хотя мне кажется, что ты не особо и «прорывался»…<br />Я внимательно посмотрел на Собеседника. Прокрутил в памяти недавние разговоры в городских тавернах. Ужели изменилось что-то? <br />- Все это пусто, - с тоскою проговорил Собеседник. – Все безрадостно и бесперспективно. Лишено причины, основания и следствия. Можно изнасиловать себя и подняться, совершить ряд действий, пожать плоды и сделать выводы. Но это кажется настолько локальным во времени, что не имеет смысла. Уповать имеет смысл только на жизнь после… В другом мире. А если смотреть трезво – то на отсутствие чего либо после….В том смысле, что ничего не известно, есть там что-то лучшее в другом мире или нет, но тебе тогда по любому будет уже все равно. Надо соскочить.<br />- Дааа, - задумчиво протянул я, - как это все понимать? Этот твой холодный анализ депрессии? А по мне – так все лучше веры в Другую жизнь в Другом мире. Я тебе так скажу – жить…<br />- Жить тут…<br />- А больше негде. - я улыбнулся. – Жить ТУТ – это как всходить на вершину пирамиды. На самой верхушке есть венчающая все мысль, неоспоримость которой гарантируется ее единственностью и очевидностью. Так вот, это мысль о том, что «и это тоже пройдет». Против лома нет приема<br />- И чему ты радуешься?<br />- Я принимаю эту неизбежность, ибо это еще в силах моих – громко произнес я, словно девиз. После чего встал и стремительно зашагал в сторону ближайшего города<br />- Ты куда? – услышал я вопрос Собеседника<br />- УШЕЛ ТВОРИТЬ БУДУЩЕЕ. СКОРО БУДУ. urn:lj:livejournal.com:atom1:n_j0y:1409 2004-08-16T10:49:04Z 2004-08-16T10:49:04Z Бывает такое - могу писать. <br />Это когда смотришь вокруг и видишь, что это - красиво, это - загадочно, это - страшно. Можно пройти мимо. Можно замереть, остановившись, вглядываясь. Можно показать кому-то, кто рядом, поделится. А можно написать.<br />Все это хорошо, правильно, понятно.<br />Но бывает такое – не могу не писать.<br />Это когда просто сидишь возле окна. Небо – яркое, солнце. Или серое – тучи. Дождь. И ничего необычного. Но внутри что-то рвет, стонет. И хочется курить. И сжать что-нибудь в пальцах судорожно и закричать. Или просто дышать. <br />И ты стремительно выхватываешь очередной блокнот, сжимаешь в руках ручку или карандаш. <br />На миг останавливаешься над чистым листом мысленными пальцами пытаясь нащупать то, что выплеснувшись с кончика ручки на бумаги даст начало новому. <br />Новой стори.<br />О чем в этот раз? urn:lj:livejournal.com:atom1:n_j0y:1104 2004-08-06T09:10:06Z 2004-08-06T09:10:06Z Ушел в мечты своей депрессии urn:lj:livejournal.com:atom1:n_j0y:791 2004-08-06T08:50:49Z 2004-08-06T08:50:49Z У меня мало времени, что успею, то прокричу…<br /><br />Так вот о чем я… Ах да, депрессия бъет ключем,<br /><br />Депрессия от всего,<br />от того что осень скоро придет, уже так устал ждать что даже не хочется весны!<br />Депрессия от того, что хочется есть, а еще нельзя<br />Депрессия от того что пройденное все никак не надоест, хотя должно бы уже по всем законам природы…<br />Депрессия от того что жду интернета, того же что и все, а его все нет…Уже тоже не хочется его ждать..<br />Депрессия от этой повсеместной ПЯТНИЧНОСТИ, от которой некуда деться,<br />Депрессия после страшного, жуткого романа, который страшно, опять же понравился…<br /><br />Депрессия от СИГарет, прилагательные так и не пришли на ум…<br /><br />Хочется всего этого по новой и в то же время не знать бы всего этого, жить спокойно и счастливо, серооо, как все остальные люди на этой планете…<br /><br />Счастье есть? urn:lj:livejournal.com:atom1:n_j0y:681 2004-08-05T10:03:01Z 2004-08-05T10:03:01Z О какой свободе ты говоришь?<br />Ты, живущий в городе<br /><br />Ежедневно зависящий<br />от водителей, которые едут мимо тебя,<br />от производителя колбасы, которую ты ешь<br />от работников ТЭЦ, которые дают тебе воду<br />от доктора, который лечит твой организм<br />от начальника, который начисляет тебе зарплату<br />от наркоманов, которые живут в квартире напротив<br />от писателей, чь книги ты читаешь<br />от знакомых, друзей, родителей<br /><br />ты - НЕЗАВИСИМ??<br /><br />О какой независимости ты говоришь?<br />Ты, читающий эти строки<br /><br />Ежедневно зависящий<br />от провайдера, которй дает тебе доступ в сеть<br />от производителей модемов и маршрутизаторов<br />от хостера, который может просто закрыть твой сайт<br />от "хакеров", котрые испытывают новые дыры<br />от производителей програмного обеспечения<br />от энергетиков, которые дают эликтричество в твою розетку и розетки всех вышеперечисленных<br />от производителей винчестеров<br />от работы, на которой тебе дают на все это деньги<br /><br />ты - СВОБОДЕН???<br /><br />ЕНДЖОЙ, MF! urn:lj:livejournal.com:atom1:n_j0y:471 2004-08-05T08:27:30Z 2004-08-05T08:27:30Z Вот. Началось. Работа. НИчего. Словно. Слово. НОвый. Тема. Настройки. Разбираться. <br />Позже.<br />Живу.